jueves, 28 de agosto de 2008

Soñe que me velaban

Fue impresionante ver mi cuerpo tendido al final del velatorio, pude observar a mi madre abrazada a mi cuerpo inmovil, mientras mi padre la consolaba diciendo- ya no llores, el ya descansa, ya esta en otro lugar, al dar la vuelta pude ver a mis seis hermanos, tres de ellos en verdad lloraban sinceramente, mientras los otros tres lo hacian con hipocresia, casi, casi como celebrando que habia muerto el mas perro de la familia, el que gritaba verdades, unos menos que pelearia lo poco que mi papa ha logrado reunir en su trabajosa vida, pude ver la gente que estaba ahi, algunos que me miraban con morbo, los que repiten lo mismo, eso de que bueno era, pero se refleja que se fue en paz, lo que me enojo fue que no se siguieron mis ordenes, dejaron que la gente me viera muerto, derrotado ante la muerte, yo les dije que me quemaran, que no dejaran que la gente me viera asi, inmovil, sin vida, derrepente me vi caminado en un pasillo largo, no habia luz al final del tunel, mas bien caminaba en la obscuridad, al caminar pude ver el lago de fuego, ese que habla la biblia, ese donde dice que es el llorido y el rechinar de dientes, ese donde los ayes abundan, lenguetazos de fuego salian por en medio de unas aberturas en las paredes hechas como de lodo, mi caminar era descalzo y sobre el fuego, caminaba por diferentes rumbos, observando los diferentes castigos que seguramente ha de haber en el infierno, al final pude ver la luz y la paz fue llegando poco a poco, solo para ser interrumpida por el despertador, y el sobresalto, sude y sufri, me tomo tiempo para asimilar que solo habia sido un sueño.
Adios

miércoles, 27 de agosto de 2008

Otro que me mandan en correo

ESTO ES CULTURA GENERAL SABÍAS QUE ...?
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos ¿Por qué los pedos hacen ruido?Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').¿Cuánto gas produce una persona normal?En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo vá a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.¿Algunas personas nunca pedorrean?No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.¿Adónde van los pedos que aguantamos?¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?¿O qué es lo que en realidad pasó?Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.Si a Ud. le parece interesante este estudio, haga un comentario, si no... ¡¡¡No hay pedo!!!
Bye

martes, 26 de agosto de 2008

Mi segundo nombre es Enrique por si no saben

Estaba en el comedor de la compañia y llegaron Sonia, Amparo y Paty, me dice Sonia: Oye quique donde hay una tienda para adultos, volteo y la veo, me rio y le digo, que quieres comprar?, me responde sabes o no?, Respondo, si pendeja pero que es lo que buscas digo porque hay muchas tiendas y no todas tienen lo mismo, me responde que iban a celebrar una despedida de soltera y que querian comprar algunas cosas, dildos por ejemplo, ok mira en la primera y la harbor hay una, pero, no se metan del otro lado de la tienda, y eso porque? me dice, es que ahi hay maquinas de video y le pones dinero y tienen peliculas porno, si? y tu como sabes?, me pregunto, a lo que le contesto, bueno eso dicen ja ja ja.
Se fueron el fin de semana a la tienda y se llega el lunes, al llegar me dicen: Oye cabron ya ni la chingas.
Yo: Porque? .
Ellas: no chingues, nos mandaste a un pinche lugar bien feo guey .
Yo: Y eso porque? .
Ellas: Es que nos metimos en la tienda al cuartito que nos dijiste que no, y habia cabrones masturbandose.
Yo Ja ja ja ja pendejas y luego.
Ellas: pues salimos en chinga y que se salen dos cabrones a seguirnos, y nos decian que cuanto cobrabamos.
Yo: Ja ja ja y? .
Ellas: No, pues nos subimos en chinga al carro y nos fuimos .
Yo: Pendejas, les dije que no se metieran ahi, pero pues ya saben que la curiosidad mato al gato.
Un saludo

Nada que hacer

No tengo absolutamente nada que hacer, estoy aburrido mas que una ostra, y lo peor del caso es que no nos dejan ir a la casa, mis amigos de Tijuana llegan el dia dos, me dio la compañia 4 boletos para un concierto de no se que madres, iremos al concierto con Vanessa, sus amigos, mis amigos y nos iremos a acampar al lado de un lago, ay Dios mio que afortunado soy, nomas concedeme el deseo de volverme millonario.
Ya dijeron mis amigos que traeran hartas botellas de licor, y hartos cartones de cigarros marlboro lights, aca cada cajetilla vale seis dolares, la vida se esta poniendo muy cabrona, asi que mejor ya me voy.
Un abrazo

domingo, 24 de agosto de 2008

Puras pendejadas y mucha lluvia

Domingo y mucha lluvia, me hablaron unos amigos para invitarme a una carne asada, carne asada?, con esta lluvia?, si debajo del tejaban, me dijeron, fui y platicamos puras pendejadas, que si los cristianos hablan en lenguas y nadie entiende, que si los ángeles están rubios, que si son asexuales, la neta no es bueno mezclar el alcohol y la religión, hablamos de poner un negocio, me pidieron opinión y les digo que lo que vende es el sexo, política y religión, a nada de eso le quisieron entrar.
No mamen estos gueyes están como las señoritas que por un lado les duele y por el otro les arde ja ja ja, ya mañana es lunes y tengo hueva ir a trabajar, espero que Dios se apiade de mi y me saque la lotería, siempre me he preguntado, si ustedes no se enfadan de leer tanta pendejada que escribo, al parecer no, ya que siempre vienen y me vuelven a leer, por eso los quiero ja ja ja, ando simple y no se que escribir, por eso estoy escribiendo puras pendejadas, pero igual y ya saben que los quiero mucho.
Tengo ganas de irme de paseo, en una semana tengo vacaciones y vienen amigos desde Tijuana, me quisiera ir a vivir a México, ya que mis amigos de allá, tienen mas dinero ahorrado que yo,
!!!!snifff!!!!.
Gracias a Dios estamos vivos y completos.
Un saludo
Ayer noche nos largamos a un bar con carioqui ja ja ja, no lleve mi camara, lastima, estuvo todo muy padre, gente borracha pero a todo dar, la gente es muy suave por aca, me regalaron un monton de tragos y no se porque, fui al baño y entro un indigente y me pidio 5 dolares y dos mas para comprar una cerveza, si traigo siempre les doy y me vale madres para que los quieran, le di diez dolares, se fue contento, ya viene mi cumple, que me van a regalar????

viernes, 22 de agosto de 2008

Ni tu ni yo somo ingenieros

No fui a trabajar hoy, me dio harta hueva, de todos modos me pagan el dia, y es que es bien gacho no tener nada que hacer en el jale, estamos bien lentos y eso de no hacer nada y estar con el culo aplastado en la silla es deseperante, mejor me quedo en mi casa y hago algo de provecho, checo los escritos que tengo que, ayer paso algo bien chistoso, resulta que no tenemos supervisor y hay una gringa que se cree que ella lo es, tome uno de los trabajos de los ingenieros y lo empece a revisar, algo no estaba bien, me tardaba en revisarlo y la gringa esta me pregunta que, que onda, le digo algo no esta bien pero no le encuentro que, me dice a ver prestame los planos, estaba segun ella revisandolo y se tardo como media hora, me dice a esto hay que cambiarle el proceso, y le digo no, mejor deja y le pregunto al ingeniero, ya que segun ellos son los estudiados, me dice no, deja y le cambio el proceso, se tardo mas de una hora segun ella corrigiendo el trabajo y me dice ya, firmalo je je je, si chuy vieras como, le digo no, tu le cambiaste el proceso asi que firmalo tu, yo no lo he aprobado, lo firmo y resulta que el trabajo estaba mal, se fueron a la basura 23 mil dolares, ja ja ja le pusieron una cagada que no mames, me dio lastima, pero al final de cuentas le dije, te lo dije pendeja, algo no estaba bien, pero en fin gajes del oficio, por lo pronto, tiro hueva rico, no les da envidia?.
Un abrazo

miércoles, 20 de agosto de 2008

A ritmo de banda

Me dieron ganas de poner esto, creo que fue uno de mis mejores post en malhechecito, lo que me leen de siempre ya saben de lo que hablo, los nuevos no sean huevones puse este para ustedes y abajo Hay uno mas.
Que tengan feliz dia
Hace como unos 4 años, cuando todavia vivia en California, fue una amiga a mi casa, se llama Elsa y es de Sinaloa y me dice:
Ella: Oye guey viene el recodo a pico rivera, vamos?.
Yo: Nel no me pasa la banda.
Ella: No sea pinche, vamos guey.
Yo: Nel no voy a pagar putos $40.00 dolares por ir a ver esos pinches feos.
Ella: Vamos guey, yo te compro el boleto.
Yo: Bueno, siendo asi pues vamos.
Ella: Pero te vistes de vaquero.
Yo: Es que no tengo botas vaqueras.
Ella: Pos a ver como le haces.
Yo: pues a ver que pedo.
Se llega el dia del susodicho evento ya ahi tienen al pendejo de yo comprando atuendo vaquero, ya se imaginaran.
Botas vaquera $140.00 dolares.
Pantalon levi's dese que te ahorca los huevos y se te mete en el pedorro $50.00 dolares.
Camisa con flamitas tipo limite $30.00 dolares.
Chinga su madre hasta ahorita me estoy dando cuenta que me hubiera salido mas barato pagar pinches cuarenta dolares del pinche boleto, no mi raza si pa' pendejo no se estudia.
Se llega el mentado dia, me pongo botas, camisa con flamitas, pantalon que se te mete en el culo y que te ahorca los huevos, ahh eso si, sin calzones para que se viera la buena nalga que en ese tiempo me portaba, y ahi voy muy guapeton, mas guapo que el putirrin del principe encantador.
Llegamos al evento, no mamen, pura pinche gente bien culera, bueno al menos en ese rato me senti galanzon, pinche gente naca, algunos ya bien pedos, y uno que otro daba el ardillazo y olian a chivo.
Cervezas van, cervezas vienen, voy al baño, un pinche gentio de las cuatro riatas, gente coquiandose en el baño, gente miandose pegados a la pared, me regreso a ver al cheque peña que canta como chivo.


sale cheque peña, entra lupillo rivera que tambien canta como chivo, se va lupillo, sale no se quien mas vergas.

Yo ya andaba mas pedo que la chingada, y eso que la chingada es bien peda, sale el recodo, empieza a cantar mi mostro, digo mimoso, no mames la verlo pense ese guey estamas culero que pegarle a Dios en semana santa, ya casi para terminar el recodo me lanzo al baño.

Este es mi mostro.
No mamen estaba el baño lleno de miaos, tan alto como unos 4 centimetros, entre caminando como puta, asi de puntitas, apoyado en los tacones de las botas, y yo muy digno no queria miarme en la pared, asi que decidi esperar el mijitorio, de repente,no se que paso y vergas guey, que me avientan y ahi va el Patricio de puro hocico azotado contra el suelo lleno de orines, sin decir agua va me pare y le resone un madrazo al que me avento, no habia tiempo de explicaciones, al menos no en ese momento, me tiro un buen madrazo en el hocico y ahi anduvimos en medio de orines y porqueria, el cabron este media como 1.90 mts, yo estoy chaparro mido 1.75, llego seguridad y pura madre que nos separaban ya que estabamos todos empapados en miaos, se pone seguridad guantes y ponchos y nos separan, nos echan pa' fuera del evento y el morro todo apenado se acerca y me dice, perdoname guey me aventaron y como yo no soy nada rencoroso, pues nos dimos la mano.
Debo admitir que si me partio el hocico bien gacho, ni las botas, ni la camisita estilo limite, ni el pantalon que ahorca huevos sirvieron mas, se fueron a la basura.
A eso yo le llamo partida de madre al ritmo de la recodo.
Un saludo

No entiendo

La mera verdad que no entiendo como la gente en Mexico paga tanto de telefono, tanto celular como el de casa, y es que la neta como no hay tanta competencia pues el Slim se da vuelo y vueltas en al aire ja ja ja, la mera verdad aca no esta tan caro, bueno todo depende si abusas del mismo igual y si, pero por ejemplo hay planes de celular de $20.00 dolares al mes con 300 minutos, de 7:00 pm a 7:00 am y sabado y domingos gratis, el que yo tengo son 600 minutos a cualquier hora despues de las 7:oo pm gratis y tambien sabado y domingo por $49.00 dolares, hay lineas de telefono para casa desde $9.00 dolares, pero si quieres llamadas ilimitadas nacionales y a Canada, pagando $19.00 dolares la haces, antes el servicio telefonico tambien estaba carisimo por aca, cada minuto a Mexico sali a un dolar, pero ahora con una tarjeta como esta.......
De cinco dolares me da 5 horas a mi rancho y al D.F me da ocho horas, habian ustedes de darle unas patadas en el fundillo al Slim, y me lo dejan listo para rematarlo con un patin en los meros tanates, ahhh se me olvidaba que algunos celulares te los dan gratis si firmas el contrato, no se dejen mi gente, partanle su madre a ese cabron, ya me voy.
Un saludo

martes, 19 de agosto de 2008

Pobrecito guey

Hace dias dieron una noticia en la radio, al escucharla me dio un chingo pero chingo de risa, al escuchar al locutor analizar la situacion cambie mi manera de pensar y me dio tristeza, como sabran ya que siempre lo repito estamos pagando $3.99 dolares por un galon de gas, resulta que hay un dueño de una gasolineria en Texas que en dias pasados iba a cambiar el precio de $3.99 a $3.89, pero al pobre se le fue el avion y no marco el ultimo 9 o sea nadas marco 38, lo registro y se fue a la casa, al dependiente se le hizo raro que esa noche toda la gente pegara afuera o sea con tarjeta de credito o debito, pasaron 24 horas y cuando el dueño regreso de dio cuenta que para entrar a su gasolineria era todo un caos e incluso habia embotellamiento, se dio cuenta que algo estaba mal, se dio prisa para entrar a la gasolineria y vio que la gente habia estado obteniendo la gasolina a 38 centavo de dolar o se con $3.80 llenabas tu tanque, mas barato que comprar un solo galon, y lo que me dio tristeza es que no es de las compañias grandes como chevron o shell, sino el vato es independiente y dijo que a lo mejor se va a la quiebra, ni pedo apendejado, apendejado juego ganado.

Cambiando de tema todo por aca esta carisimo, bueno en cuestion de verduras y legumbres washington es uno de los mas caros, claro se compensa con otras cosas y las ayudas que da el gobierno, bueno, pues fui a una tienda mexicana y decia que cuatro aguacates por un dolar, ahh cabron, pense, si cada pinche aguacate te cuesta $2.50 dlls, me puse a revisar los aguacate (sin albur) y los de la etiqueta roja costaban 4 por un dolar, los de la etiqueta azul un dolar cada uno, los de la etiqueta roja ya estaban bien aguados, pero aguados, pero me di la vuelta y vi que tenian cajas cerradas con la etiqueta roja, abri una y los aguacates estaban bien firmes, ricos y buenos, agarre 8 y pague 2 dolares ja ja ja, sali feliz con los aguacates, o sea estaban esperando a que se pusieran aguados para venderlos????, nel el Pato Rocha salio mas cabron.

Un saludo

lunes, 18 de agosto de 2008

18 de agosto !!!snifff!!!

"La luz de tus pupilas ya no existe,
tu máquina vital descansa inerte
y a cumplir con su objeto se resiste.
¡Miseria y nada más! dirán al vérte
los que creen que el imperio de la vida
acaba donde empieza el de la muerte.
Y suponiendo tu misión cumplida,
se acercarán a ti, y en su mirada
te mandarán la eterna despedida".

Poema "ante un cadáver"
Manuel Acuña

Ya son 35 años. Toda una vida. Han pasado 3 décadas y media de aquélla fecha trágica, aquél sábado siniestro que marcó la vida -a muchos se las arrebató- de miles de personas y se convirtió en una especie de línea vital, "un antes y un después" en la historia de Irapuato.Durante este tiempo que ha pasado, la ciudad ha cambiado completamente. Lejos quedaron aquéllas casitas de adobe que servían de refugio a miles de irapuatenses y que no aguantaron la humedad y el agua vertida por la Presa del Conejo. Simplemente se derrumbaron, como los sueños de cientos o quizás de miles, que vieron cómo su patrimonio de toda una vida desaparecía, que la vida de seres queridos se apagaba, por la indolencia, la negligencia, la ineptitud de funcionarios de la entonces Secretaría de Recursos Hidráulicos (SARH) y otros seudoservidores públicos, aunado al enojo de la naturaleza que envió mucha lluvia en ese año, cual diluvio. Todo se conjugó.Las Presas de la Gavia, La Llave, La Sandía y La Sardina fueron derrotadas por los millones de metros cúbicos que Tláloc lanzó desde el cielo. El Conejo tampoco aguantó, y fue entonces cuando el agua -en forma de víboras, como lo describe acertadamente Javier Martín Ruiz en su libro "La Ciudad Sacrificada"- se extendió y barrió con lo que se encontraba a su paso. Ni los soldados del Ejército Mexicano pudieron con esta fuerza inmensa.Las vías del ferrocarril a Guadalajara -donde está actualmente el Puente Visión XXI- sirvió sólo por algunas horas de dique, pero pronto fueron superadas. Los llantos y el rechinar de dientes (como una versión actualizada de aquél pasaje de la Biblia) comenzaron; personas, muebles, autos, animales de corral, cisternas de gasolineras. Todo era arrastrado hacia un destino incierto; para muchos, el estacionamiento de la entonces tienda Blanco -hoy Plaza Magna- fue su camino final. Otros fueron arrastrados por la corriente y succionados por las alcantarillas abiertas que, como lobos, devoraban a muchos hijos de Eiratzicutzio, como le llamaban los antiguos a esta ciudad.Las versiones de la cantidad de muertos varía, dependiendo de las experiencias de los sobrevivientes. La información oficial que dio el sistema político de entonces en voz de su vocero oficial Jacobo Zabludovsky, fue de inundaciones parciales y pocos muertos. Sin embargo, la experiencia de muchos dice cosas diferentes; policías, bomberos y soldados confirmaron que del estacionamiento subterráneo de Blanco, sacaron decenas y decenas de cuerpos en tolvas o camiones de la basura, que fueron a depositar su fúnebre cargamento a una fosa común del Panteón Municipal. Javier Martín Ruiz, cronista de la Ciudad, señaló en una ocasión que una fuente de la Zona Militar, le dijo que ellos tenían datos de dos mil muertos. El hecho de que algunos no hayan visto los cadáveres, no significa que no existieran, afirmó en esa entrevista.
A nosotros no nos tumbo los cuartitos de adobe, nomas se llevo la estufa de petroleo y las cobijas rasgadas que nos servian de cama, sobrevivi a esa inundacion, faltaban dias para cumplir cinco años, y los recuerdos siguen frescos en mi mente como si lo estuviera viviendo.
Un saludo

domingo, 17 de agosto de 2008

Me los mandaron en un correo

> >CUIDADO CON LA MANO!
>El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.
>Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion ganadora
>apoya una mano en la pared y le dice:
>Mi amor, ?por que no me la chupas un ratito?
>Ella le contesta: -?Aquí? ? estas loco!
>Andale, rapidito, que no pasa nada...
>No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun
> >vecino reconocerme.
>-Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
>Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... -Andale, si a
> >ti te gusta, una chupadita nada mas ..........
>-No! que pueden bajar...
>Andale, no seas asi ...
>He dicho que no, que no y que no!
>Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
>No!!!
>En ese momento aparece la hermana, en camison, medio dormida y
>despeinada, y le dice a su hermana:
>Dice mi papa que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de
>una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y
>se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfon que
>son las 3 de la mañana!!!!!
>_________________________________________________________________
>Aprendanse muy bien las extensiones......
>Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono
>y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar
>el telefono, dice:
>HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
>DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE
>BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '
>Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
>OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
>SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL
>DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!'
>El tipo sorprendido le responde:
>Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
>ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
>El director sorprendido responde: 'NO'.
>El empleado le contesta: 'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA
>ASUSTADO;
>BYE'
>_________________________________________________________________
>Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
>aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva
>de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el
>pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y
>dijo...'ni pex'...y siguie en la moto su camino..... pero.... no
>podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
>contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo. El
>pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
>motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y
>lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua
>para el animalito. Al dma siguiente el pajarito se despierta todo
>madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
>'En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!'
>_________________________________________________________________
>Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
>desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
>!Deme una cerveza bien helada!
>El cantinero se queda mirandola sin moverse.
> ?Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
> !Muchas veces!
>?Entonces que mira?
>!Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
>cerveza!
>_________________________________________________________________
> A rriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo
>abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira
>al publico y dice:
>?Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
> S e levanta una viejita y dice:
>Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
>_________________________________________________________________
>En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
>muchacha:
>?Madame, gusta otra copa?
>No, gracias, me hace daño para las piernas.
>?Se le adormecen?
>!No, se me abren!
>________________________________________________________________
>Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el
>corazon.
>Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma
>sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene una
>teta en el cenicero.
>_________________________________________________________________
>Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un
>Hindu . El diablo les dice:
>Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
>latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo
>que
>quieran en la espalda.
>Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de
>concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza,
>y
>el gringo dice:
>Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
>Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
>Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?,
>y el Hindu contesta:
>Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta:
Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo
latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como
la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo
prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano..................... se arrodilla, Y el
diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
A ver pinche Hindu , ven para aca!;
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Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda
acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado
de enfrente?
Hijole !!! Pues esta cabron !!!
Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez
pasada hijo tu pinche madre!!!!
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Dos gueyes se movian muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
Perdoneme Usted, es que busco a mi señora
Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya
desesperado...
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora? Es alta, de
25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ?y la tuya?
A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.....
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Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ?crees en el amor a Primera vista?
A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado...
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo mi amor !!!! No sabma que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas !!!
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Adan y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
Adan, ?me amas?
Y Adan refunfuñando:
Tengo otra alternativa?
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El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada.
Un saludo

viernes, 15 de agosto de 2008

Los columpiadores

El otro blo' ya esta cerrao
Estos cabrones viven en la misma ciudad que yo, ellos son swingers o lo que es lo mismo hacen cambios de parejas, la gente ya los demando porque dicen es demasiado el trafico de personas por su calle, la policia los investigo por prostitucion pero pues no encontraron nada de eso porque no lo hacen por dinero sino nomas por el placer de hacerlo, la gente se siguio quejando por el ruido y de que se exponian en el patio trasero de la casa, pusieron lonas para tapar todo el patio pero la gente se sigue quejando, una vez mas la policia los fue a investigar ahora por hacer negocio, no volvieron a encontrar nada porque lo que la gente da son donaciones para las cosas que se necesitan tales como, condones, lubricantes, toallas, ja ja ja anda el pedo aca medio cabron con eso, y es que ya salio en la tele y en el radio y la mayoria de la gente que escucha el programa hablado que yo escucho en cierto modo los apoya, en fin a mi me vale madres, yo pienso que la moral en cada ser humano es diferente, lo que para mi es moral a lo mejor para otra gente no, y si ellos asi les gusta pues quien es la gente para juzgar, nadie es perfecto, es mas mañana me voy a la playa nudista de Oregon jo jo jo...... quieren fotos encueradas??????..........cochinos.
Un abrazo

jueves, 14 de agosto de 2008

Segundo post

Santiago se levanto temprano como siempre, 5:30 am para ser exactos, mientras su sobrina se daba un baño el se preparo un cafe y miro la television mientras su sobrina se terminaba de arreglar, ya cuando su sobrina teminaba de maquillarse para que Santiago la llevara a la escuela, el salio a prender el carro para que estuviera listo, en 10 minutos partirian.
Salio la sobrina a la sala y vio que Santiago trastabillaba, parecia como si estuviera borracho, de pronto el cayo al piso y la sobrina solo atino a gritarle a su padre.
Llego el papa de la sobrina e intento ayudarlo, segun el cuenta a Santiago se le habian inundado los ojos de sangre, los tenia desorbitados, Santiago intento re incorporarse dos veces mas, las cuales cayo pesadamente al piso.
despues de eso todo fue calma, apasible calma, Santiago cayo en un sueño profundo, incluso se le oyo roncar de una manera inusual, llamaron a la ambulancia, al llegar al hospital dijeron que habia caido en coma, el diagnostico del doctor fue un ataque cerebral, el de los narcos fue droga mezclada con alguna porqueria, han pasado ya 6 años desde su muerte y sus familiares no admiten que Santiago consumio droga adulterada, descance en paz.

Seguimos, sigamos

Bueno pues inaguremos el blog, hay cervezas, botanas y muchas drogas, ja ja ja, a ver vamos a ver, tenemos musica de miranda , nelly furtado, lupillo rivera y luis miguel, si alguien quiere traer su ipod son libres de hacerlo, gracias por vestirse de emos, esperamos que esto jale chingon.
Un saludo